رو به فردا RO be FARDA
**<مطالب خواندنی><عکسهای زیبا و کمیاب><سرگرمی><خبر><سینما>**رو به فردا RO be FARDA
**<مطالب خواندنی><عکسهای زیبا و کمیاب><سرگرمی><خبر><سینما>**پ ن پ
**************************
دیدم صدای ناله داداشم از تو دستشویی میاد!
در زدم گفتم چی شده؟ خوبی؟ باز کردم دیدم پخش زمین شده!
میگم خوردی زمین؟
میگه پَـــ نَ پَــــ یکی منو ریده ول کرده رفته خواستم بیای سیفونو بکشی
******************
همسایه مون خانوم شو به فامیل صدا میزنه ، ولی بابای من بهش میگه : "عسل خانوم"!!!
**************
با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!!
**********
دیشب دوستم رفته بود پمپ بنزین که بنزین بزنه انقدر صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه...
وقتی راه باز شده خوشحال ازینکه از ترافیک فرار کرده گازش رو گرفته رفته...
****************
پریروزا قبل افطار رفته بودم حموم ، بعد واسه اینکه آب نره تو دهنم ، دهنم رو محکم بسته بودم ..
کم مونده بود غرق شم ، خدا خیلی رحم کرد!!!!
یادی از گذشته
پیرمرد به زنش گفت: بیا یادی از گذشته های دور کنیم.
من میرم تو کافی شاپ منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بگیم
پیرزن قبول کرد.
فردا پیرمرد به کافی شاپ رفت دو ساعت از قرار گذشت ولی پیرزن نیومد.
وقتی برگشت خونه دید پیرزن تو اتاق نشسته و گریه میکنه.
ازش پرسید چرا گریه میکنی؟
پیرزن اشکاشو پاک کرد و گفت: بابام نذاشت بیام
!!!!
سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. مامانم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخوابه
***************
فقط یه زن ایرانی میتونه ملکه زیبایی دنیا رو ببینه بعد با غرور بگه : این کجاش زیباست
************
یه شب دور و بر ساعت یک بعد از نیمه شب ، داشتم تو خیابون قدم میزدم (با خودم خلوت کرده بودم)
یه دفه دیدم یکی به سرعت باد داره فرار میکنه ، پنج شیش نفرم با شمشیر دنبالش ، سریع رفتم خونه کپه مرگمو گذاشتم ، این قرتی بازیها بما نیومده
************
دیشب رفتم استخر، بعد از شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کال و 6 تا اس ام اسه از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم و تو! ـ
اس ام اس 4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت. گمشو برو پیش همون دختر عموی...ـ
اس ام اس 6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت سعید دو ماهه رابطه داریم.... بای!!!
پ ن پ ۴
لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره
****
دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟
پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس
****
یارو داره خطبه عقد میخونه بهم میگه وکیلم؟
پَـــــ نَ پَــــ تو این اوضاع بی شوهری سواله میکنییییییییی؟
**********************
یکی از دوستان میگفت: درسته ما روزه نمی‌گیریم. ولی دیگه اونقدر نامسلمون نیستیم که افطار هم نخوریم
*******
دارم از خونه میرم بیرون ، میگم : ساعت 12-11 میام
بابام میگه: حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ..؟
استخر!!!!!!!
خودتون بگید دیگه:
1. با چادر بره تو آب؟
2. زیر چادر مایو بپوشه یهو در بیاره بره تو آب؟
3. از عطر چادر به عنوان کلر استفاده کنه؟
4. از چادر به عنوان تیوب استفاده کنه که غرق نشه؟
5. چادر رو ضربدری گره بزنه به خودش؟
6. رفقا رو بذارن تو چادر پرت کنن تو آب، بخندن، دور هم باشن؟!
7. فضای استخر بو میده؟!
8. چادر جدید با اسانس کنزو وایت رسید؟!
9. حاضرم 2000 تومن بدم صحنه قورباغه رفتن با چادر رو ببینم !
پ ن پ
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام، یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
خوبه نگفته، بیا برات بخارونمش!
***************************
رفتم آلبالو بخرم ... یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟
پَ نه پَ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم
پ نه پ ۳
رفتیم تو اتوبان. ترافیک زیادی بود. دوستم میگه امین ، ترافیکه؟
پ نه په واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده، ماشینا چسبیدن به ما
*************
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : پ نه پ اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم
*********
پام رفته تو چاله وسط خیابون با مغز پهن شدم رو زمین اومدن دورمو گرفتن میگن خوردی زمین؟!
گفتم پ نه پ.! دارم سجده شکر به جا میارم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... ۲
تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ پـَـ نه پـَـ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم!!!! ـ
پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم میگه یعنی چند سال دیگه میخوای ازدواج کنی؟ پـَـ نه پـَـ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه!!!! ـ
رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـ نه پـَـ سه راه آذری ، دربست...!!!! ـ
رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟ پَ نه پَ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !
تیغ اصلاح...
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
میگه نه برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم. گفتم نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد
درمونگاه...
رفتم درمونگاه به دکتره میگم گردنم درد میکنه یه آمپول بزن زود خوب بشم... میگه اگه آمپول بزنم تا برسه به گردنت طول میکشه، واست قرص مینویسم به گردنت نزدیکتره زودتر خوب میشه
باید میگفت بزن آمپولو.. میندازه از کمربندی میره زود میرسه. یا یه کار دیگه هم میتونست بکنه. آمپولو بزنه تو گردنش
پر کار ترین فرد کشور..!!!!
همیشه فکر میکردم خیلی تنبلم،اما حالا دقیقا حساب کردم و متوجه شدم که خیلی کار میکنم.
ببینید ما تو ایران ۷۲میلیون جمعیت داریم.
که ۱۳میلیون اینها بازنشسته هستند.
پس میمونه ۵۹میلیون نفر.
از این تعداد،۲۴میلیون دانش آموز و دانشجو هستند.
یعنی برای انجام کارا فقط ۳۵میلیون نفر میمونن .
تعداد ۱۰میلیون نفر هم توی ادارات دولتی شاغلن که خب عملا کاری انجام نمیدن.
پس برا پیش بردن کارا فقط ۲۵میلیون نفر باقی می مونن.
ازاین ۲۵میلیون نفر هم ۴میلیون نفر رئیس و نماینده مجلس و ... هستند.
پس فقط ۲۱میلیون باقی می مونه و اگه بدونیم که ۱۷میلیون آدم جویای کار داریم،معنیش این خواهد بود که کل کارهای مملکت رو ۴ میلیون نفر دارن انجام میدن.
اما حدود ۲میلیون نفر هم نیروهای مسلح داریم و این یعنی 2میلیون نفر نیروی کار باقی می مونن .
از بین این ۲میلیون، ۹۰۰۶۴۶نفر عضوپلیس و غیره ...؟؟؟؟ هستن
پس کلا می مونیم ۱۰۰۳۵۳۱نفر
حالا این وسط ۸۷۶۶۴۹نفر بیمار داریم که قدرت کار ندارن و بار کارای کشور افتاده رو دوش ۲۰۰۸۰۶نفر
فراموش کردم که بگم ما ۱۸۶۸۰۶نفر هم ممنوع القلم،ممنوع التصویر،ممنوع الصدا و دیگر انواع زندانی داریم
پس کل کارای کشور افتاده رو دوش ۱۴نفر
از این ۱۴تا،۱۲تاشون عضو شورای نگهبان هستن پس نتیجه میگیریم که کل کارای کشور رو من و تو باید انجام بدیم.تو هم که نشستی داری این مطلب رو می خونی!!!
!!!!!!!!!!!
نشستیم پای تلویزیون بن لادنُ نشون داده، به مامانم میگم:
إ اینم که مرد! میگه کی تو می‌میری از دست تو من راحت بشم؟ پوست تخمه‌ها رو، رو زمین نریز
واسه پیرمرده تو یکی ازدهات قبض گاز اومده ۴۰۰ هزار تومان با عصا دنبال پستچی کرده، فحش خوار و مادر که چرا
وقتی دیدی ۴۰۰ هزار تومانه اصلا زنگ خونه ما رو زدی
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین.. ا
میگم برو اونور پول ندارم..ا
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود
نون سنگک
یک عدد نان سنگک
در فریزر مانده
کاملا سالم
بدون کپک
به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود.
قیمت پایه 300 تومان
ساندویچی
ساندویچی سر کوچه مون ظهر که میشه میبنده میره خونه ناهار میخوره، چرت میزنه عصر برمیگرده !!!!!
گاز
من نمیدونم چرا از وقتی پول گاز همسایه روبروییمون اومده هر روز با یه دستمال کنتور گازش رو تمییز میکنه! بین تمییز کردن کنتور با کم شدن پول گاز مگه رابطه مستقیم هست؟؟؟؟
احتمالا داره از کنتورشون قدردانی میکنه واسه اینکه پول گازشون کم اومده
شوخی با هموطنای اصفهانی
اصفهانیه تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم!
ماشینم داغون شد!
خاک تو سرم شد.
افسره رفت بهش گفت بدبخت انقدر حرص ماشینتُ زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده !
اصفهانیه یه نیگاه کرد به دستش گفت: یا حضرت عباس ساعتم!!!
کودکی در حین تماشای یک سریال ایرانی ...!!
«بابا جون؟»
«جونم بابا جون؟»
«این خانمه چرا با مانتو خوابیده؟»
«خب... خب... خب حتما اینجوری راحتتره دخترم.»
«یعنی با لباس راحتی سختشه؟»
«آره دیگه، بعضیها با لباس راحتی سختشونه!»
«پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتی؟»
«.......هیس بابایی، دارم فیلم میبینم.»
« باباجون، کم آوردی؟!»
«نه عزیزم، من کم بیارم؟ اصلا هر سوالی داری بپرس تا جواب بدم.»
«خب راستشو بگو چرا این خانمه با مانتو خوابیده بود.»
«چون خانم خوبیه و حجابشو رعایت میکنه.»
«آهان، پس یعنی مامان من خانم بدیه؟»
«نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبیه.»
پس چرا بدون مانتو میخوابه؟»
«خب مامانت اینجوری راحتتره.»
«اون آقاهه هم چون میخواسته حجابشو رعایت کنه با کت و شلوار خوابیده بود؟»
«نه عزیزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد.»
«پس چرا خانمش که خیلی هم خانم خوبیه بهش کمک نکرد لباسشو در بیاره؟!»
«چون میخواست شوهرش روی پاهای خودش بایسته.»
«واسه همینه که شما نمیتونید روی پاهای خودتون بایستید؟»
«عزیزم مگه تو فردا مدرسه نداری؟»
«داری میپیچونی؟»
«نه قربونت برم عزیزم، اما یه بچه خوب که وسط فیلم اینقدر سوال نمیپرسه؛ باشه عسل بابا؟»
«اما من هنوز قانع نشدم.»
«توی این یک مورد به مامانت رفتی؛ خب بپرس عزیزم.»
«چرا باباها توی تلویزیون همیشه روی مبل میخوابن؟»
«واسه اینکه تختخوابشون کوچیکه، دو نفری جا نمیشن.»
«خب چرا یه تخت بزرگتر نمیخرن؟»
«لابد پول ندارن دیگه.»
«پس چرا اینا دوتا ماشین دارن، ما ماشین نداریم؟»
«چون ماشین باعث آلودگی هوا میشه، ما نخریدیم عزیزم.»
«آهان،
یعنی آدما نمیتونن همزمان دوتا کار خوب رو با هم انجام بدن؛ اون آقاهه و
خانومه که حجابشون رو رعایت میکنن، باعث آلودگی هوا میشن، شما و مامان
که باعث آلودگی هوا نمیشین حجابتون رو رعایت نمیکنین؛ درست گفتم بابایی؟»
«آره دخترم، اصلا همین چیزیه که تو میگی، حالا میشه من فیلم ببینم؟»
«باشه،
ببین، بابایی اما تحت تاثیر این فیلمها قرار نگیری بری ماشین بخریها، به
جاش برو به مامان یاد بده حجابشو موقع خواب رعایت کنه که تو اینقدر موقع
جواب دادن به سوالاتم خج------- نکشی!»
۳عکس خنده دار و جالب
مسئول فروشگاه: از وقتی که این وسیله تفریحی را اینجا گذاشتیم میزان فروش مان 97 درصد رشد داشته است چون دیگه آقایان سر قیمت ها غر نمی زنند و گیر نمی دن که دیر شد
ببین تورو خدا عین خر کیف میکنن!!!!!
وقتی یک دختر در جوانی سیب باشد در پیری چه شکلی می‌شود!!؟
اگه یه خانم در دوره جوانی به یه سیب سرخ مثل این تشبیه بشه فکر می‌کنید این خانم در زمان پیری چه شکلی میشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بریم عروسی! باحال...
بریم عروسی!
انگلیسی ها میگن Ladies First یعنی اول خانومها (خانمها مقدم ترند).
ولی خوب که دقت می کنیم ما هم در فارسی همیشه جنس مونث رو اول می یاریم معلوم می شه نه تنها عدم تساوی حقوق زن و مرد افسانه است بلکه خانومها خیلی مقدم تر هستند.
برای مثال:
زن و شوهر
زن و مرد
عروس و داماد
مرغ و خروس
جدا تا حالا شده این ترکیبها رو بر عکس بگید اصلا انگار خنده دار میشه اگه مثلا بگید شوهر و زن!!!
تازه اگه به عبارت جشن ازدواج دقت کنید علی رغم اینکه تمام هزینه ها رو داماد بیچاره می ده بازم می گیم بریم عروسی! !!!!
اگه متوجه شدید که کدام یک زن هستند، جایزه دارید!
شما باید به عکس زیر نگاه کنید و تشخیص بدهید که کدام یک، زن می‌باشد!
وصف الحال مردها پس از فوت همسر!
وصف الحال مردها پس از فوت همسر!
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !
در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !
بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند
کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!
پسر سر تا پا گوش که میگن اینه؟!
پسر سر تا پا گوش که میگن اینه؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
