رو به فردا RO be FARDA
**<مطالب خواندنی><عکسهای زیبا و کمیاب><سرگرمی><خبر><سینما>**رو به فردا RO be FARDA
**<مطالب خواندنی><عکسهای زیبا و کمیاب><سرگرمی><خبر><سینما>**ماشین حساب
یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنند...
و تو نمیدونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن ..!
الله اکبر، الله اکبر
کلی ساکس و وی پی انو پروکسی بستم به کمرم میخوام انتحاری جفت پا برم تو نت
الله اکبر، الله اکبر....
کور شین
دستون فلج شه.
انگشتاتون قط شه.
تصادف کنین بمیرین.
کور شین اگه بیاین نظر ندین عین... سرتو بندازین پایینو برین.
روز قیامت گوگل هم به حرف میاد
میگن تو روز قیامت گوگل هم به حرف میاد ...
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی ...
کامنت های که با هدف خاصی گذاشتی ...
پروفایل پیکچر هایی که به چشم خواهری / برادری نگاه کردی رو لو میده !!!
آقا من متحول شدم !!!
پدر
ای نام زیبایت همیشه اعتبارم.
خدمت به تو در همه حال هست افتخارم.
پدرجان باش و با بودنت باعث بودن من باش.
مهربان ترین بابای دنیا...
ای همدم تنهایهایم...
صادقانه دوستت دارم و هزاران شاخه گل شقایق تقدیمت می کنم
............................................
خداوند همه پدرانی که در این دنیا نیستند را بیامرزد .
روز پدر مبارک
غصنفر
بعضی از جوکا ممکن قدیمی باشه.ولی خوندن دوبارش کیف میده
*********************************************
به غضنفر میگن چرا ریش نداری؟
میگه به مامانم رفتم!
***************************************
یارو تو مشهد بچش گم میشه نذر می کنه و میگه:
یا امام رضا دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط کنم بیام مشهد
***************************************
سه تا دیوونه رو میندازن تو یه اتاق دوتاشون می رقصن.
یکیشون فقط نگاه می کرده.فکر میکنن خوب شده .ازش میپرسن چرا نمی رقصی؟
میگه من دامادم.
یه سی سی خون
کاش میشد هر شب از خودم یه سی سی خون بگیریم بریزم تو یه نعلبکی بذارم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سرم بردارن
آرایش دخترا
یعنی اینقدی که بعضی دخترا به آرایششون میرسن
به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
اصلن شاید هم شلیل میداد ...
رابطه مرد متاهل و منشی
مرد متاهل با منشی خود رابطه داشت. یک روز باهم به خانه منشی رفتند و تمام بعد از ظهر باهم بودند و از خستگی به خواب رفتند .
ساعت هشت شب مرد از خواب بیدار شد، به سرعت مشغول پوشیدن لباس شد و در همین حال از معشوقه اش خواست تا کفشهایش را بیرون ببرد و روی چمنهای باغچه بمالد تا کثیف به نظر برسد.
بعد از پوشیدن کفشها به سرعت راهی خانه شد.
در خانه همسرش باعصبانیت فریاد زد: تا حالا کجا بودی؟
مرد پاسخ داد: من نمی توانم به تو دروغ بگویم، من با منشیم رابطه دارم و ما تمام بعد از ظهر را باهم بودیم !!!
زن به کفشهای او نگاه کرد و گفت: دروغگوی پست فطرت من میدانم که تو تمام بعد از ظهر را مشغول بازی گلف بودی.
نتیجه اخلاقی :مردها همیشه راستگو هستند
نماز اول وقت...
سر نماز اول وقت حاضر شو ، شاید آخرین دیدارت با خدا باشد در زمین. . .
جریمه دختربازی ( مزاحمت برای خانم ها ) در چین
تو چین هرکی مزاحم دخترا میشه ۱۲ ساعت باهاش اینکارو میکنن.
تصورش رو کنید اگه تو ایران هم اینکار بود همه رو درختا آویزون بودیم
آقا دیب داری؟
یارو زبونش می‌گرفته، میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
کارمند داروخونه می گه: دیب دیگه چیه؟
یارو جواب می ده: دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟
یارو می گه: بابا دیب، دیب!
طرف می‌بینه نمی فهمه، می ره به رئیس داروخونه می گه.
اون میآد می پرسه: چی می‌خوای عزیزم؟
یارو می گه: دیب!
رئیس می پرسه: دیب دیگه چیه؟
یارو می گه: بابا دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
رئیس داروخونه می گه: تو مطمئنی که اسمش دیبه؟
یارو می گه: آره بابا.خودم دائم مصرف دارم. شما نمی‌دونید دیب چیه؟
رئیس هم هر کاری میکنه، نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه.
یکی از کارمندای داروخونه میآد جلو و می گه: یکی از بچه‌های داروخونه مثل همین آقا زبونش میگیره. فکر کنم بفهمه این چی میخواد. اما الان شیفتش نیست.
رئیس داروخونه که خیلی مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، گفت: اشکال نداره. یکی بره دنبالش، سریع
برش داره بیارتش. می‌رن اون کارمنده رو یارن. وقتی می رسه، از یارو میپرسه: چی می خوای؟
یارو می گه: دیب!
کارمنده می گه: دیب؟
یارو: آره.
کارمنه می گه: که این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره؟
یارو میگه: آره،همونه.
کارمند میگه: داریم! چطور نفهمیدن تو چی می خوای!؟
همه خیلی خوشحال شدن که بالاخره فهمیدن یارو چی می خواد. کارمنده سریع می ره توی انبار و دیب رو میذاره توی یه کیسه نایلون مشکی و میاره می ده به یارو و اونم می ره پی کارش.
همه جمع می شن دور اون کارمند و با کنجکاوی میپرسن: چی می‌خواست این؟
کارمنده می گه: دیب!
میپرسن: دیب؟ دیب دیگه چیه؟
می گه: بابا همون که این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره!
رئیس شاکی می شه و میگه: اینجوری فایده نداره. برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟
کارمنده می گه: تموم شد. آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت!
دلم خنک شد، آخر نفهمیدین دیب چیه
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟
اینقدر با حوصله؟
اینقدر با شخصیت؟
ضرب المثل روسی
یه ضرب المثل روسی میگهilokso nok loobahg maziza
یعنی تو برام عزیزترینی جالب اینکه اگه از آخر هم بخونیش همون معنی رو میده!!!
مهندس ایرانی
شهردار یکی از شهرهای دنیا تصمیم میگیره یه برج زیبا تو شهرشون بسازه.
برای این کار از سرتاسر دنیا از سه مهندس(یه مهندس چینی، یه مهندس آمریکایی و یه مهندس ایرانی) میخواد که بیان تا در مورد ساخت برج باهاشون صحبت کنه.
مهندس چینی میگه من این برج رو برات میسازم ولی قیمتش میشه 3 میلیون دلار.
1 میلیون هزینه کارگر و تجهیزات، 1.5 میلیون هزینه مواد اولیه و 500 هزار هم دستمزد خودم.
شهردار با مهندس آمریکایی صبحت میکنه. مهندس آمریکایی میگه ساخت برج 5 میلیون هزینه داره؛ 2 میلیون کارگر و تجهیزات، 2 میلیون مواد اولیه و 1 میلیون هم خودم میگیرم.
شهردار سراغ مهندس ایرانی میاد. مهندس ایرانی میگه ساخت این برج 9 میلیون هزینه برمیداره!
شهردار با تعجب میپرسه، چطور ممکنه 9 میلیون هزینه داشته باشه؟
مهندس ایرانی میگه، 3 میلیون خودت برمیداری، 3 میلیون من برمیدارم، 3 میلیون هم میدیم به مهندس چینی که برج رو بسازه!!
لوگوی پپسی را در آسمان خاورمیانه روی کره ماه مشاهده نمایید
بالاخره پس از مدتها شرکت پپسی توانست طرح تبلیغاتی خود برای تاباندن لوگوی پپسی بر روی کره ماه را که با مخالفت سازمان محیط زیست ملل متحد مواجه بود را به مرحله ی اجرا برساند .
بر اساس این برنامه اولین پروژه ی آزمایشی تابش نور بر سطح کره ی ماه در تاریخ ۵ ژوئن ۲۰۱۲ (۱۶ خرداد ۹۱) در منطقه خاور میانه که شرایط مناسب تری را برای انجام این کار دارا میباشد انجام خواهد شد.
زمان دقیق این پدیده غیرطبیعی و جالب شامگاه شانزدهم خرداد به وقت ایران در ساعت ۲۳:۳۰ دقیقه است که در سرتاسر ایران نیز به صورت کامل قابل رویت خواهد بود . مدت تابش احتمالا تنها حدود ۱۵ دقیقه به طول خواهد انجامید
به سلامتیه دوست نازنینی که
به سلامتیه دوست نازنینی که گفت:
قبر منو خیلی بزرگ بسازین…. چون یه دنیا ارزو باخودم به گور میبرم !
گلابی ها
یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می افته توی یه دست انداز، یکی از گلابی ها می افته وسط جاده، بر میگرده به کامیون نگاه میکنه و میگه:
گلابیها، گلابیها!
گلابیها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف تر می شه.
گلابی میگه: گلابیها، گلابیها!
گلابیها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابیها، گلابیها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابیها... نمیرسه!
گلابیها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمیداده!
گلابی یه نفر رو پیدا میکنه که موبایل دولتی داشته، زنگ میزنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابیها، وقتی که گلابیها گوشی رو می گیرن.
گلابی میگه: گلابیها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی!
هنوزم دوست داری ادامه بدی؟
عجب اشتیاقی بابا...
سلامتی اون پسری که
سلامتی اون پسری که وقتی تو خیابون نگاهش به یه دختر ناز و خوشگل میفته بازم سرشو میندازه پایین و زیر لب میگه:
اگه آخرشم باشی انگشت کوچیکه ی عشقمم نیستی...
یه ضرب المثل چینی می گه
یه ضرب المثل چینی می گه:
اگه از دوران مجردیت لذت نمی بری،ازدواج کن!
آنوقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت می بری...
آهنگ جدید و فوق العاده زیبای ناصر صدر با نام بی تو ...
هر شب به یاد تو خیسه گونه هام
بی تو بیقرارم...
حرفای دلمو، پیش کی بگم
کسی رو ندارم...
درمون دل من، بودی ولی باز،دلمو شکوندی
فکر نمیکردم که یه روزی بری
رفتیو نموندی...
بی تو من میمیرم دیگه
قلبم اینو واست میگه...
بی تو من میمیرم دیگه
قلبم اینو واست میگه...
روسری لامسسسسسسسب
فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛ ذلذله میاد ، سیل میاد، توفان میاد، بمباران میشه، خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون، ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامسسسسسسسبا
نگاه خدا...
فقط گوشه چشمی از نگاه خدا برای خوشبختی همه انسانها کافیست
این نگاه را برایتان آرزو میکنم ...
........امین..........
اینگونه با همسرتان برخورد کنید...
اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد میکنید با همسرتان بر خورد میکردید:
هر روز شارژش میکردید…!
با او در روز از همه بیشتر صحبت میکردید…!
پیغامهایش را دریافت میکردید…!
پول خرجش میکردید…!
براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید…!
دورش یک محافظ محکم میکشیدید…!
در نبودش احساسِ کمبود میکردید…!
حاضر نبودید کسی نزدیکش شود …!
مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید…!
همیشه و همه جا همراهتان بود حتی در اوج تنهایی…!
همیشه….همراهِ اولتان بود………….
همانقدر که گوشی های لمسی را تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید
غرور مرد
یبار داشتم ازیه مجتمع میومدم بیرون خوردم به یه دختر پسره.
پسره هم از اینا که تومونشون از کونش داش میوفتاد سر جمع چهل کیلو نمیشد! برگشت گف مگه کوری نعره خر!
منم با صد و هشتاد و دو سانت قد وایسادم سه ساعت دولا راست شدن و ببخشید ببخشید گفتن اخر سر هم بچه سوسول زد تخت سینم گف برو گمشو تا گردنتو نشکوندم!
وایسادم اینا یکم رفتن جلوتر پسره رو صداش زدم گفتن اقا یکدقیقه میشه خودتون بیاین.
سینشوعینهو خروس لاری کرد اومد جلو گف ها چته؟
دهنمو بردم کنار گوشش اروم گفتم: ببین جلو دوس دخترت بودی نخواستم غرورتو بشکنم وگرنه همچین اینجا ناقصت میکردم تو سرد خونه ننه بابات نشناسنت!
بعد بلند بلند که دوس دخترش بشنوه گفتم به هر حال من واقعا عذر میخوام از خدمتتون!
اینو گفتم همیشه یادتون باشه هیچ وقت تحت هیچ شرایطی غرور هیچ مردی رو جلوی زن و بچش نشکنین زن و بچه رو مردشون خیلی حساب میکنن
پیش دانشگاهی بودم
پیش دانشگاهی بودم یه دبیر داشتیم به اسم آقای ابراهیمی.
بغل دستیم اسمش میثم بود و خیلی درسش خوب بود، یه روز سر کلاس آقای ابراهیمی بودیم که از دفتر اومدن گفتن میثم تو منطقه رتبه آورده و ازین حرفا، منم آروم به میثم گفتم الان تو کو... عروسیه آره ؟
میثم حواسش نبود بلند گفت: آره تو هم دعوتی.
یهو آقای ابراهیمی از همه جا بی خبر میگه ما هم دعوتیم ؟